从不畏惧死亡和消失,只是不甘心

日期:2019-05-12编辑作者:m.9599116

死后的世界,随着它的逐渐空虚,我看到另一个世界的日趋饱满。
这另一个世界,一定不是13话结尾那样前世今生的灵异境界,也不可能是我们活着的那个世界。

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有一种说法:人的死亡分三个阶段。第一是医院宣布死亡,这是生理的死去。第二是葬礼的举行,这代表着这个人社会地位的死去。第三是这个世界上最后一个记得你的人死去,那么这个人就是真正得死亡了,因为这个世界上再也没有人知道曾经那个人的存在了。

在死后的世界里那些人身上最可贵的地方不是克服,而是接受。如果和天使的误会永远不消除,如果唯和日向的爱情没有激发那些影子程序,如果他们没有接受和平,没有接受实现理想从而让自己消失的事,诅咒和复仇的人生在这个世界里还是会永不停止。这和生存过程中的那些悲剧相比并没有差距。只是在用一颗更加强韧的心,和一具永远不会死去的身体,怨恨,抗争,不甘心。

1.

死亡不是一瞬间的事情,而是比一生还要漫长的事情。

记得看《我的名字叫可汗》的时候,妻子最后对丈夫说了一句话:你用你的爱完成了我的恨做不到的事情。对这个片子也一样。那个创造angel player的人如果可以接受现实可以相信爱,也许这个死后世界可以堂堂正正地成为一个全新的国度呢。可能这个世界里的人最终可以团聚在一起,避开曲终人散的结局呢。

我在看《前任攻略》的时候印象最深的对白是罗茜结婚的时候。


最终还是都离开了,因为他们都选择了接受,都甘心消失了。
活着的世界不也是一样么。你若对我说,明天你就要死。我当然会恨,我还有多少多少事没做完,不办完这些事情我不甘心。凭什么这么剥夺我的时间。可是死后的世界,这个加倍奉还给你那些时间的世界,又真的会存在么。

罗茜在订婚典礼上举着酒杯哭成狗,她说:

本周,我们采访了身边的朋友

以前我说,是人都是怕死的。不过我现在真觉得。如果我已经接受一切,已经完成了自己的生命所能完成的最大限度的事情,那么,我就能甘心去死。不再畏惧。

“有人说,你结婚的那个人,一定不是你最爱的那个人,我不信,我不信了十几年,可是,我输了。赵明,谢谢你对我的好,我愿意嫁给你,但是,我最爱的人不是你。那个人,我们从认识到现在,十四年,这十四年里,我爱了你十四年,你不可能不知道!我恨我自己,我恨我为什么跟你是同学,为什么那么早认识你。我恨我为什么了解你,而且不能自拔。我倔强,可是我胆小,我高傲,可是我害怕我的自尊,我害怕万一你不喜欢我,我们是不是连朋友都做不了了,我这一害怕,就是十四年。同时,我又自信,我认为你是爱我的,你是属于我的,这一自信,又是十四年。今天,一切都结束了,你有了你爱的人,我也要嫁人了。可是,我就是想要一个答案,我就是想问一句...”

有没有正儿八经考虑过自己的死亡?

孟云在台下说了两个字:“爱过。”


我知道从这之后,他们再也没有可能了,就连那么一丁点的可能都没有了。

LYY

罗茜等了孟云十四年,把自己最美好的青春留给了孟云和他们共同的公司。两个人没有说破的情感,是罗茜的“不甘心”和孟云的“不够爱”。他们看似好朋友,却比好朋友来往更深,。

女|22岁|优秀的儿童教师 

2.

“老子可能要死了!”

任何长久的暧昧、知己、蓝颜红颜却不能在一起的理由,不过是一个人的不够爱和另一个人的不甘心。很多女生,一旦喜欢上了一个人总是陷在酸甜苦辣的回忆中无法自拔,在心里一遍遍脑补和那个他在一起的场景。

没想过死,只想过重生,因为差点死过一次,我就觉得,活着贼他妈重要,爱谁谁。所以手术前分了个手,美滋滋。

仔细想想,并不是因为真的非他不可,多少是因为自己的不甘心,不愿意面对自己人生中的哪一个失去。

当时查出来身患重疾的三十秒,觉得会死吧我操他妈。然后我就从18楼一楼一楼走下去,旁边那些傻逼还笑嘻嘻——笑你妈了个逼,老子可能要死了!

说起来也是难过,

“永远孤独的人会变成老怪物”

因为没有真正得到过,所以找不到放弃的理由。

现在,我觉得我会一直灿烂,不会老不会死,我只想过等我年纪很大很大了,我可能会因为实在没有人可以解决我的孤独,而变成一个老怪物。其实我怕死怕痛怕老,想到自己可能永远孤独,没有解决办法,就觉得更糟糕。

我读大学那会儿,舍友小西喜欢了一个男生4年,从高二到大二,把她活生生一个利落洒脱的性格变成了优柔寡断。

m.9599116,“爱让我死乞白赖想要久活”

男生有时候会每天跟她聊天,关心她过得好不好,有时候又消失几天一点消息都没有,他什么事都给小西说,但小西对他的喜欢,他总是自然的避过不提。

真要死的话,我要跟那个一直没办法在一起的人一起死啊,老子死磕几年了。我是为爱痴狂的人,所以如果有想死念头,应该都是和爱有关吧,比方说我和他真的没可能了,就卵心痛得要死喔。

她说过她也想过放弃,可是只要那个男生稍微一回头,她又不顾一切的跟在那个男生屁股后面追随一起。我们都劝过她,为了一个浪费她时间还不跟她在一起的人不值得,可她说,喜欢就是甘心,她也束手无策。

我本来对2017年特别期待,觉得可以好好去追他、和他重新开始的。结果查出身体有问题了,我就觉得,我和他面前的那堵墙,不是墙了,变成了两个星球,他在地球,我在随时会死星球。

3.

我给他打电话都是哭,然后他叫我别怕,说要不要他打电话给姑姑,因为他姑姑是医生,当时我越听越想哭,他还是那个他……我们这两年好像没有分开过,但是我们不一样了。

最折磨人的等待不是你在机场等一艘船,因为你知道你永远等不到,也不是在餐厅排队等号准备点餐,因为你知道这只是时间的问题。

促使我坚持的赖活下去,是因为我还想和他在一起,我想,死乞白赖活得久一点,就总会有机会熬到最后。

最折磨人的莫过于你断不了念想又不确定是否真的有希望,就像是每次你以为他也许有点喜欢你的时候他却不再理你。


也许所有人在感情面前都这么没有出息,得不到又放不掉。

等一个人不同于等公交,公交就算误点了,你知道晚一点它总会来,而等一个人,你永远不知道,他什么时候来,他会不会来。

咏絮公子

有段时间我很爱听梁静茹的《可惜不是你》:

女|23岁|准备离职的编导

"努力为你改变,却变不了预留的伏线,以为在你身边,那也算永远,仿佛还是昨天,可是昨天已非常遥远,但闭上双眼我还看得见,可惜不是你,陪我到最后,曾一起走却走失那路口。"

“我想要感受到自己真实地活在这个世界上”

总有一些人,要跟你错过,他会在你的生命中出现一段时间,然后消失,仿佛从来都没有来过,这些人是来教会你,如果爱和被爱,如果他要走,不要苦苦挽留,也不要用五年,十年去等待,因为他走了就不会回来。

以前我经常为自己的遗嘱打副稿。我有一个很好的去世设定,那时候我一定是孤身一人,在自家的庭院里,夏天,树下,手里的蒲扇落在我的腿肚子上,然后我闭上了眼睛,那时候我一定是个非常慈祥的老太太,年纪介于七十到八十之间

4.

突然觉得这个话题好可怕,不行,我去吃个麻辣烫压压惊。

有句非主流的话说:一个人不寂寞,想一个人才寂寞。


其实你一个人也可以生活得很好,可以照顾好自己,有更多的时间去做自己喜欢做的事,干嘛呢,拿自己的下半生赌一个不可能的人。

生命是一场无法回放的的电影,有些事不管你如何努力,回不去就是回不去了。失去的东西即使能回来,也已经不是当初的模样了。

老坛

那个等不到的人,不管你等多久他都不会来了。

女|22岁|刚入职的人民教师

那个忘不掉的人,不管你惦念多久他都不会想起你了。

“从‘以死泄愤’到‘由死知生’”

最终你能做的只是一个人拖着行李箱离开,没人相送也没人等待。

中二时期经常想,一点小事不顺心就想以死泄愤。现在只想平安喜乐,天下太平。

亲爱的,这次真的别等了。

大概是高三的时候,学习很紧张,经常听到很多其它学校学生压力太大休学、自杀的新闻,但是我觉得自己真正走向成熟反而是在那个时候。

路上行人来来往往,那个人就让他留在过去把,别总等着他来爱你,你完全可以边走边爱,反正也是人山人海。

因为那段时间类似的新闻很多,基本上就跟现在的微博热搜一样,一个更惨的代替一个有点惨的。我不知道大家是假装忘记还是真的忘记了,总之“很惨的那些人”很快就不被提起了,的确学习紧张也没那么多功夫关注别人……但是我会因此觉得很难受。

乖,别等他了,就当他没来过,你没爱过。

那段时间,我觉得自己内心在滋长一种恶,这种恶让我觉得自己在走向成熟。我很快速的从别人的悲惨经历中建立起自己的需求体系,例如我不想死,我不想被忘记,我不想被别人在茶余饭后谈论而自己永远失去辩驳的机会。甚至每当我的想法有所松动时,我还会用“那些人”的经历来提醒自己。

不是所有人都值得等待,我们都要学会say goodbye。

我不再轻易想着以死泄愤了,因为我看到太多人死了,愤没泄了。

“想死不是一件沉重的事情”

我会怀念那段中二时期,毕竟跟我的少女时期同时发生的。而且想死不是什么丢人的事。如果这些话也会发出去的话,我真的很想提醒大家,不要嘲笑身边想死的朋友,如果想死变成一件不那么沉重的、可以讨论的事情,很多深夜,一个人无法摆脱绝望的时候,就都还有转机。


人形充电宝

男|24岁|世界500强打工仔

“不要聊这么沉重的话题”

老死吧。这个话题太沉重了,聊得我现在就有点想死。下一期聊重生的时候再喊我吧,下一期。


Z先森

男|23岁|某事业单位基层干部

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